بازم عرضم به طولتون که خنداندن کار بسیاااااااااااار سختی است 
قبول نداری
ولی داشته باش ولی بعضی ها هستن دقیقآ عکس کار مارو انجام میدن مثل مداحان اهل بیت(زینب کنار قتل گاه نشسته رقیه رو صدا میزنه میگه آی رقیه این بدن بدن کیه
...) خوب اونا کاراشون صوتی ولی ما نوشتاری و همین قضیه خر شانسی اونارو دو چندان میکنهو به خاطر همین تو کارشون موفق ترن ولی ما میام خلاصه به هر طریقی دهن خودمونو سرویس می کنیم که بخندونم ولی بیچاره طرف اینقد بدبختی داره 
که یاد بدهکاریهاش می افته .... در هر صورت گفتن قبل از جوکات یه چیزی بگو ما هم اینو گفتم حالا برو بخون ببین کجا بدهکاری یادت بیاد
فحش جديد ترکها:وقتي با من حرف مي زني دهنت رو ببند
شاگرد:...معلم اضيظم عذ عينكه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اظط ممنونم.معلم:....... مهسل اذيضم عظ عينكه درصط را خوب نوشطي و يادگرفطي خوشهالم
به رشتيه مي گن شما رو هم رفته چند تا بچه داريد ؟ مي گه : ما رو هم نرفته 4 تا بچه داريم
يه قورباغه با يه زنبور ازدواج مي كنه قورباغه به زنبوره مي گه قرقرقر قربونت برم .زنبوره ميگه وز وز وزوظيفته
به تركه ميگن: آروغ چيه؟ تركه رو جو علم ميگيره ميگه: سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كردهاند
از یه خانومی می پرسن فرق بچه با شوهر چیه مگه به بچه میگم نکن بخور به شوهر میگم نخور بکن
شبي جورج بوش و توني بلر به بار رفته بودند و سرگرم گفتگو بودند. يک نفر کنارشان نشست و پرسيد که دارند راجع به چه موضوعي حرف مي زنند. جورج بوش گفت:« ما داريم جنگ جهاني سوم را طراحي مي کنيم و قصد داريم پانزده ميليون مسلمان و يک دندانپزشک را بکشيم» مرد پرسيد:« براي چي مي خواهيد يک دندانپزشک را بکشيد؟» جورج بوش روي شانه بلر زد و گفت:« ديدي گفتم هيچکس راجع به کشتن پانزده ميليون مسلمان سوال نخواهد کرد
خياروهلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟ (تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان در بايين صفحه بيابيد.) . . . جواب: اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که هلو دوست دارد! اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که سيب دوست دارد! اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار دوست دارد
دو تا ديوونه مي رسن به هم، اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟ دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟ که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايين و بميرم
يه ترکه ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گله که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه ترکه ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو شلوارمه دهنمو سرويس کرده
ميدونيد چرا دختر خانمها موبايلو رو سينه هاشون آويزون ميكنن؟ آقاپسرها تو جيب شلوارشون ميزارن؟ چون هم رو تپه خوب آنتن ميده و هم كنار دكل
بوش : اگر ۲ ساعت برق ژاپن برود ما در تکنولوژی از ژاپن پیشی میگیری احمدی نژاد : اگر ۲ ساعت برق ما برود جمعیت ایران ۲ برابر میشود
به رشتيه ميگن: چي شد كه ايدز گرفتي؟ ميگه: از توالت فرنگي! ميگن: آدم كه از توالت فرنگي ايدز نميگيره. ميگه: آخه نفر قبلي هنوز بلند نشده بود
به میرزاپور میگن چرا شما همش موقع سرود ملی میخندی میگه آخه دائی پیشمه میگه شر زد از افق
امام جمعه اردبيل فرمودند: هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن هست. دوتا هيدروجن يکي اوکسي جن
قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟
يکي رو با فيلم بد مي گيرن. ميگن اين چيه؟؟ از ترسش ميگه : پشت صحنه عروسيمه
به فرمانده پادگان خبر دادند كه پدر يكي از سربازان يك روز قبل مرده است. فرمانده گروهبان را احضار كرد و به او گفت
:- برو و به اميرخاني خبر بده كه پدرش مرده، منتهي جوري خبر بده كه ناراحت نشه و ضمناً اصول نظامي رو هم رعايت كن.
گروهبان سربازان رو به صف كرد و گفت:
- هر كدوم از شما كه پدرش امروز مرده يك قدم بياد جلو.
كسي جلو نيامد، گروهبان گفت:
- سرباز اميرخاني! چون از دستور مافوق اطاعت نكردي، يه هفته بازداشتي
به ترکه میگن میدونی محرم چه مناسبتیه؟ میگه فکر کنم هفته جهانی قیمه پلو
يه روز يه تركه ميره خرشو بفروشه وسط راه خوابش ميبره وقتي بيدارميشه مي بينه خره داره پولارو ميشمره
رشتیه میره دستشویی خیلی زور میزنه سکته میکنه تو اعلامیه اش مینویسن ..این گل پرپر شده مال رشته...رفته برینه دیگه بر نگشته
هر وقت نا امید شدی یاد اون روزی بیوفت که بین 10 میلیون اسپرم اول شدی
ترکه زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نامِ؟ ميگه: خدا
چیستان: فرق بین نان سوخته ، آدم غرق شده ، و زن آبستن چیست؟..................در هر 3 مورد قدری دیر کشیدن بیرون
